16:12

Был обычный весенний день. Вторник. Яркое солнце пригревало студентов в университетские окна. "Ни что не предвещало беды". Ра досиживал пары и точно был уверен, что после он поведет Ала в поликлинику, а затем выберет себе джинсы. Драные и светлые. Но что-то пошло не по плану.
А именно, сообщение: "Не хочешь прогуляться?" от Вольфа.
Это было... неожиданно. И шокирующе. И, конечно, Ра не мог отказать.
С Вольфом они довели Ала до входа в больницу и отправились на прогулку по центру города. Медленным шагом, обнятые ветром и солнцем, они шли по пешеходным улицам. Бульвар (у журналистов два курсача в год, оказывается), площадь (Ра теперь знает один страхов Вольфа), улица Ленина (и то, кем он собирался стать), Александровский мост (и какой репетитор был у него по биологии), набережная (и как учился в школе он), детский парк, вновь Ленинская, "Санта-Бин"...
Тот самый, где Ра всегда сидит с Цезом или с Цезом и Сэром Виком. Только в этот раз расположились у самого окна. С горячим кофе, маффином. И с беседами об андрогинах, домашних животных, и, конечно же, еде.
И до сих пор Ра кажется, что все это было в его голове, а не в реальности.
На прощание Вольф сказал, что ему был приятен этот день, и, как показалось Ра, попытался обнять, но все же просто пожал руку. И потом, уже в сети, спросил, выпьем ли мы еще кофе.
Шок не проходит второй день. И невероятно широкая улыбка тоже.
Крайне недоволен этим Стриж. И даже не хочет объяснить, что именно не так. И это не способствует размышлениям Ра, а действительно ли он все правильно делает.
Однако Ра светится второй день, и старается не обращать внимание на червячка сомнения, что подкармливает Стриж.

00:53

Думья

Теплый летний ветер гулял по прибрежному городу. Он шелестел густой листвой деревьев, гонял синие волны на море, нес на себе чаек, передавал их сообщения товаркам. Развлекаясь этим летним солнечным днем, он играл с невесомым подолом твоего сарафана, путал пряди рыжих волос, закрывая ими лицо. Ты смеялась и мотала головой, вдыхая свежий морской воздух. Впервые ты видела море. В душе чувствовалась та же свобода, которой был наполнен ветер. Свобода и спокойствие. Твой спутник жмурился от ослепительного южного солнца и теребил темную легкую футболку, но по глазам его все же было видно довольство. Они любовно осматривали морскую ширь издалека.
Тебе было легко подниматься по горной тропинке в самый разгар дня. Ноги немного гудели, но неизвестность и окружающая красота не позволяли обращать на это внимание. Твою руку уверенно держала бледная и тонкая. Это придавало уверенности, что интерес спутника к прогулке еще не иссяк.
Периодически на краях тропинки показывались палаточки, а иногда целые лавки, с творениями местных ремесленников, мастеров украшений или художников. Ты подходила к каждому, ища что-то уникальное, подходящее. Так на запястье твоего сопровождающего появился кожаный шнурок затейливого плетения с металлической подвеской в виде местной руны, означающей «верность».
Тропинка поднималась все выше, пейзаж становился все более диким. Скоро уже совсем не встречалось хозяев прилавков, кидающихся к туристам с улыбкой и провожающих к своему товару. Но ветер доносил бриз и крики чаек даже сюда.
Вдалеке справа от дороги забрезжила какая-то желтая выцветшая вывеска. Как ни напрягла ты глаза, различить буквы на ней ты смогла, лишь будучи шагов за десять от лавки.
«Дядя Дросс»
Улыбнувшись спутнику, ты пообещала, что это последняя лавка на сегодня, ведь вас уже заждалось море. Толкнув старую дверь, отворившуюся абсолютно бесшумно, не смотря на насквозь ржавые петли, ты шагнула в прохладную, пахнувшую древесиной, пылью и лаком комнату. И тут же вскрикнула.
Из всех окон и щелей бил свет, не оставляя ни единого темного пятнышка. Он отражался в нескольких зеркалах, стекле прилавка, но еще он отражался в глазах. В глазах на полках под потолком, в глазах на столах и стульях и даже в глазах на полу. В голубых, карих, зеленых. В лиловых, красных, черных. В глазах застывших, немигающих. Кукольных.
Вся лавка была заполнена совершенно разными куклами: сидячими и стоячими, жутко бледными и смуглыми, ростом с человека и поместившимися бы у него в ладони, в богатых одеждах, отделанных сверкающими каменьями и прикрытые лишь белой простыней. Весь этот мир пристально смотрел на своих гостей. Твой спутник неуютно выдохнул и поежился.
За прилавком отворилась дверь, и оттуда вышел мужчина лет шестидесяти. На хлопковые брюки и рубашку был надет фартук, покрытый налетом из какой-то светлой пыли и редкими мазками застывшего лака.
- Я могу Вам помочь, молодые люди? – старик приветливо улыбнулся, вытирая руки.
- Нет, мы верно ошиб…
- Спасибо, но я сначала хотела бы осмотреться, - ты перебиваешь, но даже не замечаешь этого. Ты слишком заворожена. Медленными шагами ты движешься по периметру лавки, останавливаясь взглядом на каждой ее жительнице, киваешь, как бы знакомясь. Чувствуешь за спиной недовольное топтание, и ты понимаешь его. Ему жутко под этими взглядами.
У южной стены ты замираешь. Твой взгляд прикован к светло-карим глазам. Их обладательница сидит на полке, прямо напротив твоего лица. Нежные босые ноги свешены. Одной ручкой она держится за металлический каркас на стене, а другую… Другую она протягивает к тебе. Этих медовых глаз, оттеняющих персиковые кудри, этой руки, что держит она перед собой, хватило, чтобы ты пропустила несколько вздохов. Облака нежнейшего шифона, которыми покрыто ее тело, казались эфемернее райских покрывал.
Но глаза… Глаза гипнотизировали, глаза дурманили, глаза говорили.
«- Ты так давно здесь сидишь…
- Ты даже не представляешь насколько.
- Но зачем?
- Я сижу, потому что я жду. Я должна ждать.
- Но чего ты ждешь?
- Любви. Я жду, что меня полюбят. И когда это случится, мне незачем будет больше здесь сидеть. Меня заберут».
Глаза гипнотизировали, глаза дурманили, глаза говорили. Ты смотрела и смотрела в них. Они излучали тепло. Они выливали его на твое сердце, что билось все сильнее. И в твоем сознании стали всплывать очевидные вещи: «Я знаю, почему ты сидишь так долго. Я знаю, чью любовь ждешь ты. Я пришла сказать, что люблю тебя…»
«Думья». В тебе поселилась уверенность, что именно так зовут маленькую красавицу.
«Я люблю тебя…»
Резкий рывок выдернул тебя из омута чувств, и, ничего не понимая, ты не противилась, когда спутник, извинившись перед лавочником, вытянул тебя на улицу.
«Я люблю тебя…»
В голове всю дорогу до отеля царил сумбур. Ты не понимала своих мыслей в той странной лавке, ты пугалась их, но в то же время ты не могла прогнать образ медовых глаз из своих мыслей. И тихий голосок, нагнавший тебя у двери: «Я люблю тебя…»
***
Вещи сложены с вечера, сувениры друзьям упакованы, завтрак благополучно пропущен, так что последнее отпускное утро можно понежиться в постели. Но тебя не покидало чувство, что ты что-то забыла. Несколько раз ты проверила дорожные сумки, документы, все было в порядке. Чтобы не нервничать, ты тихонько вышла из номера, стараясь не потревожить родного человека. «Нужно проститься с Думьей».
Медленно ты побрела по уже знакомой горной тропинке, любуясь последний раз морем, горами и полетом чаек. Дружелюбно улыбалась торговцам, отказываясь пройти к их палаткам. Когда вдали показалась желтая вывеска, твои ноги сами стали прибавлять шаг, так что к двери ты практически подбегала. Зайдя внутрь, ты увидела старика, шившего за прилавком миниатюрный фрак.
- Юная леди, - хозяин благосклонно кивнул и приподнялся, отложив шитье.
Ты непонимающе уставилась на полку на южной стене. Она пустовала.
- Скажите, а где Думья?
- О, знаете, она упала в тот же вечер, когда Вы были у нас первый раз. Видимо резинка ее руки ослабла, вот бедняжка и разбилась… - но увидев твои глаза, старик поспешно продолжил, - Вы не переживайте, у меня еще куча кукол на этих полках.
Ты нахмурила лоб и вышла, ничего не сказав. В голове крутилось лишь: «Я жду, что меня полюбят. И когда это случится, мне незачем будет больше здесь сидеть».

Рокот волн, усиливаясь в серо-коричневом гроте до боли бил в барабанные перепонки. Импульсы шли по нервам и отдавались пиковым гулом в мозгах.
Ты лежала на холодном и противно мокром песке, похожим скорее на грязь. Ноги по колено погружены в жгучую ледяную воду. Длинные волосы мерзко облепили лицо и шею, но именно на это тебе плевать. Твои мысли об онемевших от холода ногах. Может быть их уже даже начало жрать какое-нибудь чудовище из морских глубин, а ты и не чувствуешь.
Где-то в вышине завывает злорадно ветер. Он предвкушает свою пытку, когда ты будешь карабкаться по острым, вспарывающим тонкую кожу камням вверх, на свободу. Он уже видит тяжелые, мокрые насквозь джинсы, которые он припечатает к твоим ногам, покрасневшим и сбитым, порванную широкую футболку, под которую он без проблем запустит свои иссушающе холодные щупальца, чтобы почувствовать каждую твою мурашку на теле. Ветер представляет и капли крови, которые с удовольствием он будет срывать со всех твоих ран. Он слышит заранее стук твоих зубов, чередующийся с их скрипом. О, ты ведь будешь крошить их, сжав челюсти от злости. Ты, конечно, будешь рычать всем своим нутром при каждом усилии, будешь разражаться криком при каждой неудаче.
Но особенно ветер ждет глухой звук удара. Удара худого, хрупкого тела, что неисправимо мягче раскинувшихся у подножия скал камней. Самая главная нота ветряной увертюры.
Онемение с ног поднимается все выше. Ты уже не понимаешь, где проходят его границы. Медленно оно подбирается к твоему сознанию, мягко, но настойчиво обволакивает его.
Ветер разочарованно завыл в вышине.
Перед твоими глазами начинают плавать картины из прошлого, что нужно было бы забыть в этот час.
Бледная кожа на зеленой траве краснеет под твоими прикосновениями. Кровоточит там, где ты задеваешь ее зубами.
От видения выпирающих костей сердце предательски сжимается. А ты думала, что ветер заморозил и его.
До твоего уха доносится мерзкий скулеж. Это ты начинаешь ныть в своей душе, зная, что не сможешь оставить свой след на том бледном теле. Теперь мысли о сожранных водными тварями ногах покинули тебя. Кровавые картины сменились голубыми глазами. Тонкими кистями. Темными волосами.
Ты хочешь бороться, ты хочешь к острым ключицам. И ты начинаешь ползти. Пытаешься. Твой мозг посылает команды, крохотные иголочки начинают колоть твои нервные окончания. Но руки и ноги недвижимы. Ты прилагаешь еще больше усилий. Сердце обжигает раскаленное отчаяние. Глотку раздирает последний крик, переходящий в стоны. Затихающий.
Ветер вновь разочарованно завыл, заметался в камнях. Море счастливо загоготало, облизываясь. Тонкие кисти закрыли голубые глаза.

21:53

***

Город звенел вдали. Яркие пятна расплывались за оконным стеклом, борясь с ночной тьмой. Свежие дуновения воздуха просачивались в приоткрытые форточки.
Желтая лампа гудела. Отпугивала ночных чудовищ.
Ты сидишь в этом обволакивающим свете, бездумно уставившись в кипятившийся чайник. Перед тобой на незастеленном кухонном столе раскрыта тетрадь, истрепанная, разрисованная, с кучей неровных строк: «…главная нота ветряной увертюры…».
Звуки города незаметно для тебя потонули в паровом свисте. Ветер продолжил колыхать тюль. Это танец его под другую мелодию, не ту, к которой ты подобрала такую жестокую ноту.
Чайник затих. Рука накрывает лицо, опускает тьму на уставшие глаза. Но сегодня ветер пробирается и под нее, проникает в уши, бьет в ноздри, обволакивает мозг. Он твердит: «Там, там, там…»
Пролетев через весь городской массив, преодолев его дороги и дворы, многоэтажки и деревянные сарайчики, он точно знал, что там есть. Кто там есть.
Там есть бродячая собака, поскуливавшая во сне в каком-то подвале.
Там есть уличный музыкант, не устающий перебирать гитарные струны даже в такое позднее время.
Там есть шумная толпа подростков, сидящая у подножия большого памятника. Им по 15-16 лет, они еще не столкнулись со взрослой жизнью, но нестерпимо уверены в собственной взрослости именно в этот свежий, ночной и звонкозвучный момент своей жизни.
А еще там есть человек, сидящий дома, наслаждающийся своей комнатой.
Ты веришь, что и у него этой ночью приоткрыто окно, что приглашенный этим ветер танцует со шторой танец легкости и шепчет, обняв худощавое тело: «Там, там, там…»
Ты трясешь головой и идешь в прихожую. Взяв пальто, уверенно ступаешь в ночной мрак. Это будет прогулка с ветром, принесшим тебе частицу человека.
А «главную ноту ветряной увертюры» он доиграет потом.

Поколение "не туда". Поколение свернувших, поколение отступивших, поколение предавших. Все это - мы с Вами, дети девяностых и нулевых. А может и восьмидесятых, признайтесь.
Все мы ушли не туда, куда направлялись изначально, заблудились и даже не поняли этого. Ходим по кругу "дом-работа-бар-дом", поклоняемся жужжащей коробке со светящимся экраном и белому ящику с кучей полок.
Вот скажи мне, студент обычного строительного ВУЗа, как давно ты навещал маленького мальчика, что слабел с каждым годом?
Того самого, который приносил домой грамоты с районных, городских, областных соревнований по плаванию. Завешивал ими стены, а затем их уже закрывал медалями. Мечтал, что когда-нибудь там будет висеть самая главная медаль для любого спортсмена.
Этот мальчик всхлипывал и смотрел, как ты безжалостно заклеиваешь все это богатство новыми белыми обоями, складываешь медали в огромный мешок, что теперь пылится в кладовке. Теперь вокруг тебя лишь чертежи, чертежи, чертежи.
Этот мальчик внутри тебя обижен. Ты еще поймешь это.
А ты, девушка с филфака, не стыдно ли тебе смотреть в глаза ребенка в белой юбочке, желтой кофте и с огромным бантом, что сидит под гимнастическим станком на светло-зеленом коврике? Не стыдно тебе опускать глаза в очередную идиотскую книжку, когда перед ними встает сцена? Батман, пор де бра, рон де жамб; смотры, фестивали, открытые уроки; сбивки, моталочки, дроби; алая помада, пучки, накладные ресницы - ты все это отобрала у ребенка, всучив ему сборник правил Розенталя. Маленькая девочка обижена.
И ты не помнишь первоклассника, что рисовал всегда и везде, а ты - малыша, впервые надевшего боксерские перчатки. Ты стыдишься ребенка с рапирой, а ты - дитя с микрофоном.
Мы все - предатели.
Именно поэтому мы постоянно живем в ожидании чего-то, мы постоянно чем-то недовольны и чего-то хотим. Просто мы упустили все, чего были способны добиться. Променяли этих детей на "нормальную" жизнь, "как у всех".
Уже никогда не обрести нам спокойствия, потому что дети обижены, и они будут обижены всегда. Они будут плакать, топать ножками, смотреть исподлобья, а мы даже не сможем понять, почему нам так нестерпимо чего-то хочется.

22:30

Сегодня я хочу обратиться к тебе, Вольф. Да, несколько дней я вынашивала в сознании запись о совсем другом, но сегодня я хочу поговорить об одиночестве. И именно с тобой. Потому что никто из нас ни чем другому не обязан.
Что не так с этим миром, Вольф? Почему если ты одинок, то значит жалок. Ну, в смысле, сначала все это давление со стороны родственников: "Нашла жениха?", "Что ты уже столько лет одна!?", "Ты меня пугаешь! Найди кого-нибудь, тебе ДВАДЦАТЬ!", "Ну, новый год начинается! Под бой курантов желаю найти себе мужа!". Получается, что счастье для них, лишь когда кольцо на пальце и чье-то тело на диване? Почему так странно для них, что двадцатилетняя девушка ни с кем не встречается четыре года? И они хотят, чтобы я притащила домой хоть кого-нибудь, будь это начинающий писатель, электрик, военный или даже гей. И чтобы жили мы все вместе в этом разваливающемся доме, который проще перестроить, чем отремонтировать. Чтобы их скандалы дополнялись нашими, а дети, все это слушали и радовались, какая большая семья у них.
Да. Это идеально. А в двадцать быть одной не нормально.
На все эти слова родственников со временем начинаешь забивать. И вот тут удар под дых тебе наносят друзья. Сначала одна, потом вторая подруга пытаются подсунуть тебе парня, хотя бы на ночь подложить тебя под кого-нибудь. Друзья крутят пальцем у виска и начинают подозревать в лесбиянстве или фригидности(не, они-то не особо ошибаются, но все равно).
"Кто-то одинок и задрачивается по любой неведомой хуйне" - тот самый контрольный выстрел. Просто он от самого близкого человека. "На море поедем. Я с Наташей, Ленка с девушкой и ты, - На хера я тогда пятой? - Ой, тебе что привыкать? Постоянно ж так". Бинго! Даже Стриж считает меня жалкой. Да, ценит, но все равно считает. В эти моменты остается незаметно сглотнуть и улыбнуться.
Объясни мне, Вольф, почему так? Почему, если я одна, то я - ничтожество? Ты же точно так не считаешь. Почему все так отчаянно кидаются в чужие объятия, лишь бы не быть одним. Это так мерзко. А как же дружба? Книги? Другие увлечения? Что за больное желание быть с нелюбимым, лишь бы быть?
Почему все такие странные, Вольф?
И почему на деле выходит, что одиночество в отношениях переходит в полное одиночество...

22:33



Мой друг, ты можешь вновь смеяться. Петь глупые песенки из детства, называть меня дурой, материть и делать многозначительное и суровое лицо. Оно есть все равно, это странное-странное подсознание. Оно показывает мне или кошмары из университета (дурацкие и заставляющие считать себя идиотом), или её.
Знаешь как это бывает? Что со страшными кадрами учебы, что с образом из кучеряшек. Ты всю ночь петляешь в закоулках этих картинок, чувствуешь все эмоции, что были бы у тебя наяву, а потом вдруг плавно начинается переход в другое измерение твоего "я". "Ego". Твое тело вновь ощущается тобой, ты чувствуешь под собой скрипящий матрас кровати, а на себе смятый кокон толстого одеяла и пледа. Но все это где-то там, на одной из подкорок разума. Остальные его части пока что держат изображения сна. И ты веришь в них. Не задумываясь.
И ты засыпаешь. Скорее проваливаешься в темноту не помня ни себя, ни её, ни-че-го.
Спустя какое-то время ты пробуждаешься уже окончательно. Успеваешь подумать о том, какой сегодня день, чем он будет наполнен и кем. И вот тут-то, спустя какие-то минуты, на твой мозг обрушиваются воспоминания из сновидения. Если это был кошмар, то ты удивишься: "Ох, так мне это всего лишь приснилось!", но если это была она, то ты выругаешься с улыбкой: "Твою ж мать, опять..."
Теперь какую-то минуту ты посмакуешь картинки перед глазами и встанешь собираться на пары. Разве не так, мой друг?
И вот уже на парах я прошепчу или вообще лишь напишу: "...мне *** приснилась...". Ты выслушаешь, вновь назовешь "дурой", пошутишь, что она идеальная пара для меня: "Обе на голову больные", а потом твердо скажешь, что все это бред, и ты ни за что не благословишь меня.
Я соглашусь. Выкину из головы на пару часов кудрикудрикудри, а затем увижу ее глаза на расстоянии вытянутой руки, когда буду протягивать ей подарок. И буду обманывать себя, что ее улыбка, так резко озарившая угловатое лицо, когда она шла ко мне с новогодней коробочкой, отражала ее радость.
Словом, мой друг, ты можешь смеяться и издеваться надо мной. Ибо я влипла.

Наконец-то Ра нажал кнопку "Новая запись", о которой он совсем забыл за последний месяц. Логично было бы предположить, что раз он тут не появляется, то все у Ра за-ши-бись. А вот фиг. Просто шло все самотеком. Нет, жаловаться не приходится, по сравнению с тем, что происходит у друзей, Ра еще счастливчик!
Вот Стриж. Чувство его одиночества ощутимо почти материально. Ра рад, что наконец-то дорос до того уровня, когда может все же бороться с этими ощущениями друга. Еще бы научиться помогать ему переживать разочарования в любви.
Ада. Кас. Цез. Ка. Кот. У всех какое-то очень странное время.
А что Ра? Ра сегодня почувствовал, что упускает какую-то важную нить в учебе. И это вывело из душевного равновесия, заставив думать еще и о личной жизни. Короче, пмс приближается)
И что же тут у нас?
Кот. Общение все уменьшается и уменьшается. Вроде и спокойствие, а только ощущение, будто он забрал с собой затычку души. Теперь сквозь дыру, что она закрывала, гуляют сквозняки. Было несколько прецедентов, когда Кот пытался вернуть все. И Ра чуть не сдался. Но "чуть" не считается. Ра - мужик.
И вот тут-то стоит ввести нового персонажа. Будто старых было мало.
Вал.
И коем-то веке, это действительно Вал. Не Вал...а.
Он коренаст, темноволос. На год старше Ра. И появился в его жизни поздним вечером двадцать третьего ноября.
Вал умен. Начитан. И начитан очень и очень хорошей литературой! Брэдбери, Кортасар, Буковски, Паланик и вся программа филфака, конечно. И все эти писатели, Ра уверен, признали бы Вала своим достойным наследником. У него идеальный слог. Продуманный до самых мелочей сюжет, отличающийся необычностью. (После его "Бега" Ра не мог заснуть всю ночь)
Вал половину жизни танцевал. Брейкданс. Он был изумителен в этом. Пластичен, растянут. (Да у него поперечный шпагат был! Поперечный! У парня!)
Ну и просто он красноречив, весел. Словом и.д.е.а.л.ь.н.ы.й. (Ну. Кроме роста. Будем откровенны)
Но
Конечно же, есть это "но". Оно появляется всегда!
Вольф. Чертов Вольф, который не выходит из головы Ра с двадцать второго ноября. Сука, почему он опередил Вала на один день? Может быть было бы все по-другому.
Выходные в почти соседних комнатах снесли Ра мозг. Не понимая, что он делает, он все пишет, пишет и пишет Вольфу. А тот отвечает. Или иногда не отвечает. А временами и сам пишет.
А Ра просто шаг за шагом приближается к какому-то нестабильному душевному состоянию. Порой ладонью он чувствует кучеряшки. В маршрутке его глаза могут начать видеть картины с содержанием 18+, в которых опять мелькают кудри, тонкие руки, бледная шея. От песни Oomph! - Sex в той же маршрутке почему-то в горле стал ком, а потом сел голос.
Что на это говорят друзья?
"Ты с дурью" - Стриж. "Приближаться? А вот этого не стоит. Саш, она точно не та, с кем стоит это делать. Она слишком долго строила из себя эгоиста, такой и стала. Не думаю, что ты её интересуешь так же, как она тебя" - Кас. "Вот. Отлично" - Цез.
И как всегда, все это именно перед сессией. "Могу.Умею.Практикую", что называется.
А вообще к чему я это все? Завтра на встрече с Валом (ну нет сил назвать это свиданием) Ра будет думать о ключицах и кудрях. И ему нужны будут все силы, чтобы изгнать из собственных зрачков Вега. И чтобы не кинуться унимать дрожь в объятия Вала, он ведь ни в чем не виноват.

23:02







Черт, опять приступ...:crzjump2:
Что мне уже сделать, чтобы успокоиться!?
Это весьма своеобразный яд, который капля за каплей жжет сердце. И никого, кроме себя, винить нельзя, Ра. Ты один виноват в этой пытке.

Серость накрывает город. Мелкие, невидимые, лишь угадываемые капельки влаги висят в воздухе. Мокрый асфальт усеян желтыми листьями. Такие же, но еще не опавшие листья осеннее шелестят над тобой. Зябко кутаясь в синий шарф, спрятавшись за рыжими прядями волос, ты неторопливо идешь в университет. Идешь мимо серой кошки, что уверенно бежит к мусорному баку. Ей наплевать на твою тайну. Ты проходишь мимо остановки автобуса и не знаешь, что бабушке стоящей там и ждущей «единицу», чтобы попасть на рынок за свежей рыбой, абсолютно все равно, что душу тебе греет секрет. Ребенок с огромным ранцем чуть не сбил тебя с ног, торопясь на первый урок. Он даже не заметил этого. И уж тем более не подумал, что у тети, выросшей на его пути дома нечто запрещенное, никому не известное, тайное. Ребенку все равно, у него русский язык через семь минут.
Ты смотришь на часы – у тебя много больше времени перед звонком. Ты даже еще успеешь поговорить с одногруппниками.
Вахтерша как всегда улыбается тебе. Она даже мысли не допускает, что ты можешь что-то скрывать. Даже девочки из группы не верят, что у тебя есть таинство от них. Они считают тебя слишком простой, наивной, всегда счастливой без повода.
О тайне знаешь лишь ты. Еще твой лучший друг. И ты рада, что смогла разделить это с ним.
Вас с группой ждет экватор. А тебя дома ждет энигма. Девочки думают о концерте. А ты о своем секрете.
Часы тикают медленно и тихо. Преподаватели сменяют друг друга за кафедрой. Говорят о грамматических свойствах глагола, о нелегкой судьбе Чарльза Диккенса, о правильном произношении слов. И ни одного лектора не интересует твоя мистерия. Они даже не могут представить ее.
Пары чередуются с сигаретами друга, твоя улыбка с его угрюмостью. Он волнуется за тебя. Он не одобряет ситуацию и, быть может, самую малость ревнует. Ты же в своей тайне уверена. Хотя у нее и невыносимый характер.
Вечером в магазине ты берешь белую шоколадку, яблочный чай, апельсины и курицу. Молодая женщина-кассир предлагает пакет и не догадывается, что шоколад для твоей тайны, потому что она любит только белый. Что чай яблочный потому, что такой вы пили в свой первый день.
Ты идешь по ставшему уже привычным и родным двору. Отламываешь кусок курицы той самой серой кошке, которой все так же безразличны твои секреты. Она тебя любит и так.
Проходит соседка. Кивает тебе на улыбку. Стена между вашими квартирами хранит тайну и от нее.
Третий подъезд. Второй этаж. Массивная металлическая дверь. С легкостью ее распахивает твоя тайна.
Уставшая, еще в железнодорожной форме, не успевшая переодеться в уютный спортивный костюм. Такая родная со своим бритым виском, серо-зелеными невероятными глазами, ребяческой улыбкой и невыносимо худым телом. Она распахивает свои объятия и подставляет щеку для твоих губ. Мелкое мяукающее создание нежно трется о ваши ноги. Из кухни доносится аромат кофе.
Никто не знает о ее роли в твоей жизни. Никто не представляет, чем наполнены ваши вечера. Никто не видит поцелуев. Никто не слышит ваших слов и смеха. Никто не чувствует уюта, которым наполнена ваша комната.
Вы – тайна.



P.S. Этот текст давил на меня с середины сентября. Кота уже нет рядом, положение вещей абсолютно другое. А слова остались.

22:17

Ра был бы не Ра, если бы не свалился в завальную неделю с температурой. Только в этот раз завалы не с учебой, а с отношениями. С другими людьми и к себе.
С Котом все чаще утверждаетесь, что вы не просто разные люди, нет, вы с разных планет, из разных галактик. Ну то есть убеждается Ра, а Кот психует, качает права и выдает все более бредовые мысли. Ну какому человеку, скажите мне, может не хватать негативных эмоций в отношениях!? Кто захочет жить, как на пороховой бочке!? Правильно, только Кот. И мысль прекратить все, на этот раз окончательно, вроде бы крепнет с каждой секундой. Но затем Кот присылает свою фотографию с псом, и у Ра появляется червячок тепла где-то в сознании. И так по кругу: истерика - злость - безразличие - фото - тепло - истерика - злость - безразличие - фото - тепло - истерика - ... Подарите Ра Экскалибур, разрубить сей гордиев узел.
Но, как ни странно, эта проблема уходит на второй план. Ра нашел в себе еще одну "вавку", которую нужно поковырять. Собственные способности. Вера в них пошатнулась в 2012 году, когда Ра, так и остался в Орле, а мечта о Питере лопнула, как мыльный пузырь. Тогда Ра не особо заморачивался по этому поводу, он был уверен в будущем успехе. Прошло больше двух лет. А своего места у Ра так и нет. И полным полно обиды на окружающие места, людей, обстоятельства и, главное, особенно в последнее время, на себя.
Итак, почему. Во-первых, полное равнодушие к учебе. Будь то язык, литература или что-то еще, левое. Относится Ра к этому, как школе. "Надо закончить. Так принято". Что сказали, то и сделал. Не интересуясь даже, что я делаю.
Во-вторых, абсолютное понимание своей неспособности танцевать так, как хочется. Ни внешних данных, ни способностей, ни смелости.
В-третьих, пассивность к своему будущему. Нет даже малейшего представления, что там будет, через эти пару лет.
В-четвертых, что особенно упоминается в последние несколько дней - скучность. (И я понятия не имею, есть ли такое слово вообще. Филолог, ёпрст) Да, я убеждаюсь в своей скучности и ограниченности. Почему?
Коту со Ра не интересно. "Розовые сопли", как он говорит. Значит Ра - скучен.
Прямые слова Стрижа: "Ты предсказуема!" и "Надеюсь, моя баба не будет такой!" Не верить Mike, основания нет.
Чувство скуки, что испытывает Ра ко всему. Это тоже делает его скучным.
Вот и доказали теорему. Переведем ее в разряд аксиом.
К ней только можно добавить, что я начала ныть. Жаловаться на все это. И это бесит меня не меньше ограниченности.
" В каждом человеке, который жалуется, даже имея повод, изначально есть нечто жалкое". (с) Емец Д.А.

18:40

Абсолютно забросила "дайри". Нельзя так. Не хорошо.
Много чего происходит и нужно в этом разбираться, а не пускать все на самотек. Однако ж когда только Ра поступал, как надо!
Вляпался опять Ра в Кота. Вроде родного и "удобного", да только странного и не самого любимого. А он упрекает Ра вообще в нелюбви, наравне с упреками в отсутствии стервозности, из-за чего он, наглый Котяра, остыть может. Наверно над этим стоит подумать, раз не первому уже человеку скучно со мной.
И подумать о будущем стоит. Вот уже несколько недель, как Ра напуган им. В этом самом будущем может не быть Стрижа. Об этом говорят сторонние люди, об этом говорят близкие люди, об этом говорит и Кот. Все рассуждают об этом, как о факте, само собой разумеющимся. Небрежно бросают, соглашаются. В то время, как у Ра что-то ухает и переворачивается. Перед глазами возникают картины прощания. И, что самое печальное, Стриж сам не отрицает расставания. Говорит о разных городах, мечтах Ра и своем спокойствии. А Ра абсолютно не может представить и дня без этого человека. Страшно.
А еще Ра познакомился с Лисом (собирать зоопарк, так по полной!). Опять под воздействием кармы (та же группа, дуал, неизвестный до знакомства вид). И Ра невероятно интересен этот персонаж. Интересен не просто так, а своей жуткой похожестью на Стрижа, совмещенной со вкусами такими же, как и у Ра. Только, наверно, этот интерес все же не взаимен.
Словом, вправьте Ра мозги, люди добрые!

18:29 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:24

Сейчас будет не обычная моя нервная запись. Не будет итогов лета. Просто мне вдруг стало легче.
Все одиннадцатиклассники безумно боятся не только не сдать экзамены, но сдать экзамены "не туда". По себе знаю, что в 17-18 лет ты даже если и представляешь, чем хочешь заниматься в будущем, все равно одолевают тысячи сомнений, и ты мечешься, как сумасшедший. Страшно ж ошибиться и загубить жизнь. Именно так эта ошибка и видится всем. Да и родительское давление явно не помогает, а наоборот, добивает нервы.
Зато сейчас я кое-что осознала. Это не так страшно - ошибиться первый раз. Лишь первая попытка взрослой жизни. Это вполне можно себе позволить, зато потом ты будешь точно знать, свои желания и свои возможности. Почему я вдруг так заговорила? Да просто мои друзья, как сговорились!
Мой милый Нюрк, закончив медицинский колледж фельдшером, просто взял и поступил в университет на переводчика! Кот, получив диплом железнодорожника, заявил, что учит биологию и идет в мед! На хирурга! Юлик просто забрал документы с филфака и теперь первокурсник ин-яза! И это не детская какая-то их мысль, это уже более осознанное и взрослое решение.
И все это дает надежду мне. Если не бросить филологию, то верить, что за ней меня будут ждать танцы. Есть все шансы, будут и возможности.
Просто переживи последние два года, Ра...

15:06

Не понимаю. Не понимаю с чего вообще начинать, что писать. Что Кот страдает и истерит? Хочет не дружбу, но отношения, а Ра осознает, что не получится ничего. Хотя сам загоняется по этому человеку так, как нельзя. Видит в каждой второй в клубе и хочет, чтобы Кот был тут, в этой атмосфере, вместе с ним. Стриж абсолютно против.
Или что Ра в который раз уже понял, что идеальная профессия для него - танец. В клубе, где темнота, вспышки, ритм. Стриж одобрил это, но добавил: "Постарайся, чтобы я тебя не узнала, когда буду слюни пускать". (Но разве Ра когда-нибудь решится.)
И только Стриж может одновременно обидеть и похвалить. Уникум просто-напросто. "Посмотри, все они серые. И ты серая. Хотя красивая. Накопи денег, и я тебя изменю". (А вот для Кота я слишком яркая...) И только Стриж может полночи ныть: "Давай я тебя познакомлю каким-нибудь парнем симпатичным!", а потом, когда, после всех моих отказов, она заметит, что смотрит какой-то мужчина, подойти, сказать ему что-то и впихнуть мою голую спину в свою кофту. (Моя маман определенно все больше Стрижа любит.)
И из-за Стрижа Ра просмотрел все "женские" фильмы: "Москва слезам не верит" и "Унесенные ветром". (Да маман ее обожает!) А то он опять заладил свое "девочка из сарая". И Ра пришел к выводу, что ни одного из главных героев-мужчин, он бы не вынес. Прибил бы на месте. Про героинь и говорить нечего. И что нужно валить из дома. Да.
А сейчас Ра ждет, пока приедут Ал и Элвис. Шумные, язвительные. И Ра нужно собраться, чтобы не нахамить Элвису, если он опять вздумает воспитывать. Или, не дай Бог, скажет что-то о Коте и Стриже.

Суть такова: вы отмечаетесь в комментах, и...
1. Получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.
2. Я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово "идеальный" и расписываете, что это значит для вас.
3. Вы называете 7 важных для вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы вашего ника, и поясняете их. (с)

Я со скуки пристал к  dgoset и мне достались:
1. Александр и Анастасия
2. Танец, друг, ночь, подарок, комната

Пооооехали...

1. Александр. Во-первых, это мое имя. Да, мужская вариация, и, смею заметить, мне она нравится меньше женской, потому что отдает обыденностью. Какое-то время в нем мне чудилась мужественность. Ну, некая отсылка к Македонскому и Невскому, но потом у меня появилось слишком большое количество знакомых парней с этим именем. Ребята все были абсолютно разные, (одноклассник-обычный, одноклассник-симпатичный-математик, сын классной-мелкий-весьма истеричный, друг-парень-не читающий-качок-фсошник) вероятно именно поэтому какая-то таинственность с этого имени и слетела.
2. Анастасия. Чур меня... Имя, которым ни за что не назову дочь! Почему? В 12 лет я познакомилась с 10-летней девочкой, которая приехала в наш город к бабушке на лето. Зовут ее Настя. Общаемся мы до сих пор, она определенно считает меня своим хорошим другом, но для меня это единственный практически случай, когда я не могу выносить человека дольше одного часа. По ее мнению, я - тихоня, которая не способна слова против сказать своим родителям-тиранам, губящая все свои таланты в "бесперспективном провинциальном" ВУЗе, упускающая всех парней и связывающаяся в последние два года с неподходящими людьми. А самое мерзкое в том, что самое главное для нее в жизни - достаток.
Я же никогда не смогу думать о финансах, как о цели в жизни.
За сим перейду ко второй части.

1. Танец. Жизнь. То, как надо жить, и то, ради чего стоит жить. Решение всех проблем и лучшее успокоение. Партер, станок, середина. То, в чем эмоции совмещаются с телом и отключают мозг. Замена секса. А идеальный танец - это ритмичность, слаженность, чувства и группа.
2. Друг. То, что нужно ценить. Тот, кого надо слушать и понимать. И тот, кто будет слушать и понимать. При необходимости с подзатыльниками, конечно.
На мой взгляд, здесь больше и нечего сказать. Если человек действительно друг, то он идеальный друг.
3. Ночь. Самое честное время. (Особенно с алкоголем-то, да.) Именно поэтому нужно тщательно выбирать, кого впускать в свою ночь. Самое холодное время. И из-за этого тоже надо думать, прежде чем делить ночь с кем-то. Самое волшебное время. Это и в сказках говорится, и в воздухе витает. (Принюхайтесь к волшебству!) Самое свободное и тихое время. Время, чтобы дышать. Это время снимать маски. И идеальная ночь только рядом с другом.
4. Подарок. Если делать подарок кому-то, то лишь от души. Иначе это даже подарком назвать язык не повернется. (Поэтому никогда не пойму все эти кружкиполотенцасалфеткигели, которыми обмениваются женщины поколения наших мам. Ну неужели сами тряпок на кухню не найдут? Или это особенность этого возраста, испытывать экстаз от новой рукавицы для переноски горячих предметов?) И да, я предпочитаю делать подарки. От этого мне приятнее, нежели когда что-то преподносят мне. В свой день рождения, новый год и так далее я сразу чувствую неловкость. Так что идеальный подарок для меня тот, который заставил кого-то улыбаться до ушей и обнять меня.
5. Комната. Само по себе слово не несет для меня ничего особенного. Но если комната закрытая, то это сразу ведет за собой панику. Все, что нужно для идеальной комнаты - простор, свет(много естественного света), диван или кровать и родной человек.
А теперь Ра переходит к заключительной части.

Ох, семь слов на "в"... Первое, что приходит в голову, конечно:
1. Весна. В это время года, сколько себя помню, со мной обязательно случается какой-нибудь "звиздец". Но все равно я не могу прекратить ждать это время года! Магия майских вечеров, ландыши, сочная зелень и Александровский мост в закатных лучах солнца.
2. Велосипед. Что еще может привести меня в неописуемый восторг? Ве-ло-про-гул-ка! Лучший транспорт, лучшее время, чтобы подумать.
3. Восторг. Собственно, это чувство преследует меня всегда. Даже когда я хочу начать уже вести себя более сдержано, он все равно прорывается из меня! Постоянно.
4. Ветер. Очень странно, что не вспомнила о нем еще, на "весне". Ведь он из той же оперы. После мало-мальски сильного порыва меня складывает пополам от боли. Но Ра все равно продолжает ловить каждое движение воздуха. И чем сильнее, тем кайфовее!
5. Высота. Вы боитесь высоты? Тогда я вам сочувствую. Это ощущение одно из самых лучших. Именно так ощущается свобода.
6. "Вересковый мед". "Из вереска напиток забыт давным давно, а был он слаще меда, пьянее, чем вино..." Одно из любимых стихотворений с самого первого прочтения. И, да, это будет колыбельная для моего ребенка, который когда-нибудь родится.
7. Волшебство. СКЕПТИКИ, ИДИТЕ В ПЕНЬ, ОНО СУЩЕСТВУЕТ!:dragon:

23:45





Третий день не перестаю слушать этого парня. У него куча крутых каверов, но пусть тут будут перепевки из двух моих самых любимых дисневских мультиков!

@музыка: Pellek

Именно к такому выводу пришел Стриж, с которым Ра благополучно помирился. Да, это не круто - наговорить друг другу резкостей, но круто, понимать при первом взгляде, что уже все хорошо, и заедать прошлое всякими бяками в Burger King. Люблю этого родного балбеса. А почему Ра дура?
Кот.
Коту плохо. Кот теряет родного человека. Наблюдает его увядание на собственных руках. Оттого Кот тих и не наезжает. Оттого у Ра сжимается сердце, ведь его хлебом не корми, а дай позаботится о ком-нибудь. И Стриж второй день припечатывает "Дура". Емко, резко, и потом замолчав. А сегодня еще посоветовал: "Вспомни, что было". А что было... Зато сейчас, Кот лежит на коленях Ра, маленький, завернутый в плед, тепло обнимает его ноги и тихо говорит, рассказывает все. И слушает рассказ Ра о шедеврах японского режиссера Хаяо Миядзаки, который так не в тему, но зато Кот смеется, пытаясь выговорить это имя. Ра говорит о книге "Ходячий замок", о том, что его глаза болят после чтения все сильнее, и что Паланик, которого она читала до этого, гениален и абсолютно болен. Ра надеется, что это хоть как-то отвлечет Кота и боится обдумывать эту ситуацию.
Стриж прав. Ра - дура. И опять вляпается по самые уши. Но может хоть на этот раз ради приличия посопротивляется, включив мозги?

18:24

Моя маман недавно встретила знакомую, с чьей дочерью, я несколько лет занималась танцами. Та была очень удивлена, что я не испытываю ужаса перед все приближающейся учебой и вообще отношусь к ней спокойно. Её чадо бьется в истериках уже после первого курса и мечтает свалить из универа. Сначала я пропустила это мимо ушей, а сейчас вспомнила. И поняла кое-что.
Я бы тоже чувствовала отвращение к факультету с самого первого дня, если бы у меня не было причины любить его. Да питать вражду к нему у меня поводов много: не отпустили в Питер, соответственно зависимость от семьи, направление русистики, невозможность танцевать и так далее. А причина любить всего лишь одна. Непутевая и балбеснутая. Человек, который доказал мне, что дружба не валяется на дороге, и это самое лучшее, что есть в нашем чертовом мире, наравне с собаками! Никакие любовные отношения не сравнятся с дружбой. Любовь-то проходит, а у друзей больше шансов сохранить друг друга.
А сейчас я могу потерять свою причину жить без Питера. Да и вообще...
Виноваты оба. Я, как всегда, больше. Что может спасти все - неизвестно. Катастрофа.

16:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра